ты говорила что ты у меня есть...
только как-то я не вижу тебя.. совсем...не вижу тебя рядом
ты не можешь поддержать в реале.. только в асе...почему?
ты же видела что я чуть не плачу... но ты сказала что я нифига не умею фотографировать... полная бездарность в этом... и то что нафиг ты меня ждала...
а я безумно была рада что ты пришла...только огорчилась что ты пришла только похвастаться париком и чтоб посмотреть как фоткаю...
ты пришла не ко мне...точнее не просто так... а только из-за себя...

прости что я такая бездарность... и то что совершенно бесполещный человек

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

опять...
честно надоело болеть... но я забила на то что мне пофиг и таки сходила на 2 пары...
получив на второй паре очередную пятёрку по информатике пошла домой.. ибо сидеть на истории стало бы не возможно совсем...

и надо было мне так заболеть.. прям перед сессией... соглашусь даже на уколы но за выодные надо выздороветь...

иногда так смотришь на список контаков онлайн в асе... и понимаешь что поговорить то и не с кем в принципе... есть несколько людей с которыми приятно общатся... но не в этот момент... просто не знаешь о чём с ними поговорить... а фразы такие как "привет! Как дела? Что делаешь?" уже всех порядком забываешь...
а ведь действительнло... очень мало людей о которых по настоящему беспокоишься... и очень часто задаешь фразу "Как ты?" чтобы не так сильно беспокоится...


я наверное очень часто думаю о отношении людей ко мне... и моём к ним... последнее время стала замечать что оно довольно странное... непонятное...
или находится между какими-то двумя конкретными названиями отношений... либо абсолютно не понятные.. которые даже назвать нельзя примерно...

и почему я так люблю конкретику...мне всегда зотелось чтоб всё было определлёным....а не так чтоб "может быть"... "наверное"... "скорее всего"... эти слова у меня стали ассоциироваться со словом "нет" ... обычно такие слова должны давать надежду...но похоже со временем у меня нашлось им знаечение отрицательное....


ещё я заметила что ближе к часу ночи... при довольно странном настроении... пишу заумную чушь... и людям она нравится.. ибо является правдой...

наконец пошёл дождь...
жаль не гроза... а то бы я пошла гулять... правда ещё холодно чтоб гулять под дождём.. но всё равно хочется...
хочу гром.. молнии... ливень... штормовое предупреждение... и гулять...

а вообще гулять под ливнем хорошо.. никто не видит твоих слёз... все думают побыстрей бы спряться от ливня... и всем наплевать.. что идёт человек не видя куда он идёт... и по его щекам текут слёзы...
это правда толкьо возможно когда он идёт один...

ещё я люблю.. сидеть дома.. в своей комнате.. при выключенном свете (ночью естевственно)... с открытым окном.. и слушать дождь.. он успокаивает... под него легче думать...

безумно хочу в Москву... даже не в саму Москву а встретится хотя бы с одним человеком...
даже мне будет достаточно одного дня погулять с ним.. мне больше не надо... только бы что-нибудь получилось...
ведь вероятность что я летом поеду в Москву очень мала... потому что ехать не с кем.. меня одну без сопровождения взрослого не отпустят...
поездка в Питер уже отменяется из-за даты... я совершенно не знаю когда у меня заканчивается сессия.. так что рисковать не буду.. и деньги тратить не буду...

хочу фигурку.. причём красивую... довольно большую...хотя её сложно назвать большой... бывают конечно и больше...
но и чтоб стоила в районе 1500 рублей....
вот как всегда когда у меня есть деньги.... мне нечего на них купить... точнее я знаю что хочу купить но этого нет...

ещё хочу чтоб Юнико не грустила...

ещё хочу спать...

ну вот и всё хочу.. больше нет...

сегодня было афигительно красивое небо...
яркое солнце... ярко голубое небо.. и собирающиеся в кучу тучи.. такого насыщеного цвета...
это очень сложно описать словами...
но это очень красиво.. жаль фотка не получилась...(

наконец меня никто не будет выгонять из компа)))
теперь у меня есть свой.. правда нетбук... но всё равно.. его даже с собой такскать можно))) так прикольно... завтра вот поеду скорее всего в Тольятти и возьму с собой)смогу смотреть аниме в дороге))) так каквайно...
он такой беленький миленький)))
жаль нет ещё нета с помощью которого в не дома можно было бы сидеть в нете
зато есть в унвере нет беспроводной
надо будет попробовать)))

но а вообще мне запретили брать его в универ...
и диски тут некуда вставлять.. тока флэшку..
придётся покупать флэшку на 4-8 гигов

ладно потопала я в универ...
жаль придёться оставить эту прелесть дома..

раньше я писала лучше.. мысли бли упорядочены...да и как-то... выстроены в определённую цепочку...
щас это уже не цепочка.. только обрывки которые никак не соеденишь...

я наверное изменилась... люди слишком часто говорили чтоб я не ныла....


ещё все события... движуться по кругу.. так странно... и плохо.. надо прекратить это... потому что с каждым разом всё хуже...

очень больно... уже становиться даже не выносимо больно...
что я такого сделала? за что мне это?
что мне теперь делать? тупо терпеть боль?
я не могу плакать... просто не могу...
мне даже не к кому прийти поплакать... рассказать всё...просто не к кому...

прошла ведь всего неделя...

я похоже в шоковом состоянии... просто уже не понимаю что происходит...

схожу с ума...