Замоталась с делами чет так, что немного приболела. Температура 37-37,6 , но сейчас вроде спала. Но из-за этого плохие анализы из-за которых мне не дают мед осмотр чтоб пойти на работу (((
Это все напрягает очень.
В субботу пойду на мк очень крутой по торту! Наконец-то до нас кто-то доехал и проведет что-то нормальное, и по доступной цене (не 15-20 тыс за мк). Правда мне придется маме 4 тыс вернуть с первой зп.
А вообще хочу уже получить справку, пойти на работу, и дождаться декабря, там все будет интереснее)

Бесит.. последнее время мало таких дней которые прям выводят меня из себя, прям до истерики и слез (причем можно сказать на пустом месте).
Началось все с того что бабушка вдруг решила что я должна была приготовить тортик для родственников к которым приехали. Добавилось к этому то что мне просто не хватало места, и было достаточной проблемой достать стакан чтоб попить и еды в принципе тоже.
Потом вечером родители... знают прекрасно что в субботу и пятницу я смотрю передачи, раз в неделю. Все остальные дни меня либо нет дома либо я сижу в своей комнате. И вот сегодня прям отец уперся переключить и отправил в другую комнату, а я голодная. Я конечно тоже уперлась... но мне правда хочется это смотреть.
Я хочу отдельно жить. Меня это все бесит. Бесит бардак, который кроме меня никто не уберет. Бесит периодическое отсутствие еды, потому что все в основном для брата. А у меня нет денег. Я не могу постоянно есть где-то, при этом чтоб где-то поесть надо звать подругу которую придется кормить за свой счет. В общем я расстроена, и немного взбешена.
Расстроена тем что подруга собирается в другую страну уезжать. И как бы если она уедет. Действительно кого-то близкого. Есть люди с которыми можно просто провести время. А так чтобы повеселиться и поговорить по душам...

Мне нехорошо, возможно что из-за всяких магнитных бурь, либо из-за питания. Я кое как доделала торт, который вышел хорошо. Мне нравится по крайней мере. Посмотрим что будет когда он даст усадку.

Завтра предстоит сложный день: утром собеседование, вечером украшать торт, при этом я не до конца понимаю как класть сахарную картинку. Но ганаш приготовила на всякий случай и гель купила, надеюсь как-нибудь разберемся.
В выходные был типо хеллоуин, я сделала для веселья зомбика из апельсина (тыквы не было):

А еще я занимаюсь такой фигней как разукрашиваю книжки специальные:

Решила возобновить тут писать, но с другой целью. Не рассказывать о том как мне плохо, не просто какие-то отдельные моменты из жизни.. а взять и вести что-то типо кондитерского дневника, писать сюда переживания по этому поводу, решения возникших вопросов и тому подобное. Естественно стоит сменить дизайн дневника на что-то более подходящее)
Старые записи удалять не хочется , это все-таки мое прошлое, и некоторые моменты хочется знать когда происходили (а с помощью дневника довольно удобно просматривать свое прошлое))
Возможно тут все поменяется, и ник, и название, и стиль... но думаю стоит начать с того что стоит описать что произошло с того момента когда я перестала писать тут... это возможно где-то середина обучения в универе, если быть точнее то с весны-лета 2014г., это далеко не середина обучения в универе))) но просто потом все стало иначе, по другому.
Если быть краткой то в прошлом году летом я съездила в Турцию, там прикольно. Правда после этого я стала мерзлячкой. Мне подходит климат горно-морской, не смотря на то что жара там была за +40 (хотя я её практически не чувствовала), и эта погода не нравится ни моей коже, ни волосам. Там я забила на укладку, потому что все равно превращалась в барана, и практически забила на макияж, т.к. он все равно весь плыл от жары и мое лицо все было в прыщах(((( А еще мне не повезло накупаться в море...сложно быть женщиной(((
М... что же было потом... последний семестр в универе. Вроде даже поездка в Москву в ноябре, которую я слабо помню почему-то. Семестр прошел как-то быстро, незаметно, закончился раньше чем обычно. Потом начались ГОСы, точнее это было уже в феврале Оо вроде бы, в начале, и прошли на удивление просто, хотя подготовка к ним была веселой и забавной, как-то у меня получилось организовать группку людей с помощью которой мы нашли ответы на все вопросы по госам, и поделились информацией практически со всей группой))
Правда в это время произошла первая утрата... не стало моей тети, и это буквально за несколько дней то ли до какого-то экзамена то ли до госов... и я не поехала на похороны, и как-то все это было грустно... и до конца не осознавалось
Потом была практика, тоже непонятная, но из-за неё мне пришлось неплохо побегать. А потом уже написание диплома...
С этим было все очень трудно, начиная с проблемами с руководителем диплома, который выздоровел только за месяц до защиты (где-то так). И пока он не выздоровел у меня не было ни темы ничего, я не понимала о чем писать, как, информации к диплому было 0. Кое-как это все получилось к защите, и я даже самая первая стала нормоконтроль... но тут тоже не обошлось все хорошо... нормоконтроль у нас буквально за неделю максимум начался и никто с первого раза его не сдает... за несколько дней до защиты, когда ты не спишь практически и не ешь.. доделываешь последние моменты диплома... не стало моего дедушки... это было очень кошмарно на самом деле.. я не могла в универе никому об этом рассказать.. когда мне это сказали у меня даже выбора не было чтоб остаться дома... мне нужно было сдать нормоконтроль... я сидела в универе.. ждала очереди... чуть не падала в обморок... на похороны я тоже не поехала... потому что это было за день до защиты диплома... он у меня даже сшит не был... и я сама не была готова к защите...
даже когда щас это все пишу, очень тяжело... это очень сильно задело меня... и я теперь просто боюсь каждого звонка родителям... я не понимаю почему...
диплом я защитила на 5
на выпускной я тоже пошла, хотя возможно ни с тем настроением которое должно было быть... я не особо повеселилась...
Щас смотрю на это все и вижу много букв и много многоточий)
Но наверно больше ничего не произошло, можно только добавить что из-за стресса и депрессии от диплома весной я ездила в питер, и потом в казань, но это не сильно мне помогло на самом деле.. Так же летом ездила на жигулевские горы, было классно по ним полазить))

Наверное стоит подвести итог:
мне 22 (вроде, после 20 все цифры сливаются как-то и ты забываешь сколько точно тебе лет)
у меня нет работы, не повезло мне закончить университет в такое время когда работы в принципе нет, либо у тебя должен быть офигительный опыт, либо идти продавцом и что-то подобное что совсем не хочется.
последнее время неожиданно мне падают заказы на торты (хотя я уже немного отказалась от деятельности кондитера и делаю только по надобности)

все пошло от тортов на мамино день рождение, на работу и домой она мне заказала хороший список.. и я дня два делала ей это все только на работу
после этого с маминой работы заказали торт небольшой и достаточно срочный, я его сделала, правда так и не узнала понравилось или нет
на неделе мне позвонило несколько людей с одной и той же просьбой двойняшкам сделать торт
сегодня мне позвонила одногруппница и попросила сделать торт её племяшке

последние два торта отличаются большой оригинальностью на самом деле, я аж в шоке и не совсем понимаю как это все организовать
но начнем все по порядку)

предыдущую запись так и не закончила...
но зато нашла идеальную картинку
а синяя ветка идеально мне подходит( правда взяла из вк у подруги)

Флешмоб.
Приняла от  Луань-няо
Правила:
1) Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
2) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать, почему у вас так много иконок=3
3) Осальте еще 5 человек.



иконки в основном учебные, и как-то у меня щас небольшой беспорядок там, надо было очищать планшеты и телефоны))

Осалю:
 Юнька
 Рагни Алькари
 le pas de loup

(больше как-то некого)

такое чувство что я все больше погружаюсь в себя вместо того чтоб открыть сердце, как было написано в предсказании из печенья китайского
играю в онлайн игрушку, после учебы сразу домой... боюсь доверять людям
боюсь своих эмоций по отношению к любви
у меня почему-то какой-то бзик, на то что в отношениях не может быть постоянное состояние, среднее или хорошо, должны быть перепады и развитие
по этому я начинаю не из-за чего устраивать истерики... потому что сама не знаю чего хочу
и не знаю какой должен быть идеал парня ... я не могу осознать это, не складывается целостный образ только урывками:
-доверие
-честность
-любовь
-сила
-защита

не знаю как сказать это в виде качеств человека
сложно выражать свои чувства словами
это все нечто странное

как и этот пост, который вряд ли кто-то поймет

интересно что будет если вообще не иметь близких людей... можно ли тогда выжить и не сойти с ума...
и будет ли тогда вечно ужасное настроение...
я не хочу уже никому доверять полностью
но мб осталась парочка людей близких которые могут мне сделать больно...
они даже сами не поймут что делают... потому что почему-то они выходят одинаковыми характерами, можно даже сказать типами...

порой хочется быть глупой и не осознавать своей наивность, да и в принципе некоторых фактов и явлений из окружающего мира
просто жить сегодняшним днем и не осознавать каких-то масштабных вещей

Давно я так не плакала.. крупными слезами...
последнее время стараюсь себя сдерживать
что-то делать, верить во что-то хорошее, надеяться
помогать людям, и общаться с ними
хотя последний месяц я радуюсь дням когда не выхожу из дома
хотя я радуюсь и тому и тому
общение с людьми заряжает энергией...если раньше её хватало надолго
то щас через час-пол часа она пропадает
и наступает состояние апатии
а сегодня просто не выдержала.. мне некому поделится со своими мыслями и эмоциями, просто нет человека которому я полностью могу доверится, и при этом осознавать что человек тебя выслушает и поддержит разговор потому что он твой друг а не из вежливости
понимаю что одиноко
и понимаю что никто не отвечает мне в ответ на доброту... это очень делает неприятно
ты помогаешь, даешь советы...спасаешь (если это можно так назвать)
тебе вроде говорят что ты можешь так же вести себя... но когда я прошу даже просто со мной встретится или что-то сделать... я встречаю отпор.. прям чуть ли не глухую стену...
а ещё во мне просыпается наивность... опять...мне хочется внимания...наверное все же мужского)).. но когда вместо того чтоб спросить что-то обо мне у меня спрашивают а что можно сделать для моей подруги... просто какое-то укол в самолюбие (не знаю как это иначе назвать)

Пишет  Рагни Алькари:

Поехали:

02.02.2014 в 06:22

Пишет  Random Tinker:

Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение. единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в дневник!

URL записи

URL записи