Жизнь опять стала скучной.. ну нечего с этим не поделаешь.. я взрослею...хотя бы есть чему радоваться...
Стала более позитивной... но теперь я совсем не могу плакать... от этого иногда становиться плохо.(
Скоро экзамены.. я как и каждое полугодие берусь за учёбу в самом конце... но зато успешно)..
Научилась доверять себе... своей интуиции...
потихоньку выгоняю из себя маленькую девочку... но иногда всё-таки она умудряется брать надо мной верх.. из-за этого получается... очень нехорошими события.... появляются проблемы.. но я быстро всё восстанавливаю и не мучаюсь много над этой ошибкой-проблемой)
Уже начинаю бояться экзаменов.. эх.. с этим надо что-то делать....
Больше всего боюсь вылететь из универа... и только из-за одного предмета.. географии... эх...
Хорошо что у меня есть много новых и хороших друзей...) жалко что они далеко...

Ну и что.. в чём теперь смысл.. что теперь делать как жить... опять хочеться исчезнуть.. опять посещают мысли...о смерти... а зачем это всё.. почему на меня влияет какая-то незначительная мелочь во мне.. которая любила его.. которая теперь ходит и ноет..
Я хочу спокойно жить но я сама себе этого не даю.. и? как быть.... как избавиться от раздвоения личности??? вот только нашла себя.. зачем-то покапалась в себе.. а теперь эта маленькая девочка опять заплакала.. то что она одинокая! что же произошло...она не одна у неё море друзей которым она нужна... которым.. она должна помочь и поддержать их.. для этого надо быть оптимистичней.. эх.. буду бороться с этой маленькой девочкой.. буду помогать людям.. .. мне надоело быть плаксой..я так нечего не могу делать.. только уничтожаю себя изнутри..

как я и думала это всего лишь затишье перед бурей... всё что хорошего было сегодня утром.. всё быстро улетучилось...
теперь мне очень плохо.. но я держусь..
всё со следующей недели начинаю жизнь заново.. с чистого листа.. скажу этому придурку прощай на всегда... уйду с многих РПГ ... сменю.. мэйл .асю... всё.. даже внешний вид... буду менять характер.. отношение ко многим вещам.. стану другой....от маленькой плаксивой девочки нечего не останеться...

ну и что в конце всего... ты не знаешь что делать... такое ощущение как будто завтра последний день... но ты никуда не торопишься.. не спешишь..всё течёт по течению.. как будто так и должно быть.... Но ты просто теряешься в этой безмятежности.. просто сливаешься....
Как я и говорила всем что если я возьмусь за уроки я исчезну.. так и получается.. кажется что вот-вот и я просто перестану видеть окружающий мир...мне уже не сняться сны... я просто засыпаю причём засыпаю рано.. потому что очень устаю... я уже просто начинаю не замечать что твориться вокруг.... окружающие меня люди.. забывают про меня.. небольшое доказательство тому то что мой класс просто забыл про моё день рожденье... как будто меня не существует.... Никто меня вокруг не знает какая я... даже можно сказать что я сама не знаю какая я потому что я запуталась... хотя возможно.. просто внутри меня уже пустота...
Я не могу не смеяться.. не плакать... все чувства и эмоции исчезают.. остаёться только постоянство.. пустотой это сложно сказать... ведь откуда-то берутся эти строки.. эти мысли... знаю что есть одиночество...знаю что требую внимания... но так получилось.. что сначала.. из-за какой-то маленькой ошибки окружающих.. а может даже родителей ( я её уже не помню).. мне показалось что меня бросили..
я очень боюсь одиночества... но я привыкла к нему ....
Знаю что мой характер состоит из противоположностей.. хотя я возможно это придумываю...
одна из моих мыслей в которую я сама себя заставила верить это то что.. внутри меня живёт маленькая девочка.. вечно ноющая на свою несчастную жизнь.. вечно хотящая чтоб её кто-то успокоил...ей кажеться что её загнали в угол и бросили... ей кажется что она одна.. хотя её окружают множество людей.... но она не может понять правду ли они говорят что она им не безразлична.. что она не одна... она хочет уйти из этого мира но она не может понять.. её как будто что-то здесь держит не даёт уйти...она начинает убегать от проблем не рашать их.. а именно убегать.. причём под машину.. но ей всегда удаётся выжить... ей все говорят что она нужна им.. но она не знает верить этому или нет..
Её единственная мечта.. это жить спокойно.. радоваться жизни...знать что её кто-то любит и что он её никогда не бросит.... но она уже немного разочаровалась в жизни.. она не знает будет это или нет....сбудеться ли её мечта....
Сейчас она не знает что ей делать ... она не понимает правильно ли она поступает....
Просит помощи..., но ей все говорят что не знают чем помочь...

уже не знаешь чему верить..
обещания не выполняют.. не отвечают.. хотя обещания даже даны про то чтобы просто поговорить...
эх.... надоело это уже всё...
из-за таких людей в голову лезут мысли об самоубийстве..эх.. ну что же это такое.. хочеться же растраться с прошлым.. хочеться забыть все эти ужасные мысли..
эх.. надо прожить ещё 4 дня.. и будет легче.. будет время всё обдумать.. вдруг окажеться что людей которых ты считала друзьями вовсе... люди которым ты безразлична..

Столько всего произошло.. ни как не можешь уложить мысли... расставить всё по своим местам.... а так хочется уже спокойствия....
Настроение скачет просто ужасно... уже.. боишься разговаривать с людми.... мда...
Вроде настроение хорошее... но смыслша жить дальше нет.. не знаешь что делать.. как быть...

УРА!!! Наконец я сдала географию!
Только вот почему-то делать сразу стало нечего! На ролевых никто отвечать не хочет. Кажется что мир остановился вокруг! Или жизнь просто хочет побыстрей закрасить белую полосу. Хотя кто её знает, ну а пока чёрная полоса не наступила буду радоваться жизни)

Как же плохо... Как одиноко.... Всё стало другим... да же сама изменилась и всё за вечер.....
Вчерашний вечер: Очень хотелось спать, но не давала голова(ужасно болела. И огромное количество мыслей лезло в голову. Пришлось включить музыку чтоб заглушить их. Но некоторые так и лезли в голову!
Что как зачем почему и на всё надо дать ответ на все вопросы! Но для этого надо всего лишь одно понять себя........... но как это сделать абсолютно не знаю! Практически каждый день меняешься и по некоторым поступкам не узнаешь себя.....

Иногда кажется что моё Я раздвоилось и стало Я- разум, реальность и тп, и Я-душа, свой собственный мир, то я которое внутри меня! И уже иногда просто запутываешься, что делать, как ответить на иной вопрос. Одно говорит то другое другое....
Как же всё сложно понять.....

Погода всё не утихает! А в школу завтра могут заставить пойти! Но за то эти дополнительные выходные были самыми хорошими! Не смотря на погоду!
Но меня всё равно терзают некоторые мысли! Я постараюсь от них избавится, но хватит ли у меня на это сил! Ни кто не знает)

Да уж! Погода не радует! целыми днями валит снег! но зато можно не ходить в универ! хоть что-то радует!
Столько мыслей накопилось аж от них забываешь про уроки! Что скоро пересдача географии! Забываешь обо всём ! Думаешь только об одном и том же! Получается как будто живёшь в своём мире где нет места для реальности!